Hace poco volví...!!!Después de mi larga introspección y vaya q sorpresas recibí....mi amor de siempre, mi amigo y compañero de siempre... con el que creí siempre vagamente casarme hace algunos años atrás, ya estaba preso en un nido diferente.!!! Al enterarme me dolió...pero ya pasaron 2 años...desde que lo deje...pero y como así dolió?.
Si se supone que paso el tiempo y que ya no te recordaba y de que te había echado al fuego y estaba todo consumado o al menos todo olvidado, fue después de aquella salida, en la que aun creo nunca debí salir (debí de hacerle caso a mi instinto y creo que aun estarías conmigo) después de esa noche de esos hechos que tuvieron origen días o semanas atrás ocasionados por ajenos a ti y a mí, por qué? ese día tenia q finalizar como la gota que derramo m vaso a todo lo que paso.
Si solo quería contarte, solo quería comprensión, quería decirte todo lo que me sucedió...solo quería descansar en tus oídos, pero ya, se escapo de mis manos...por mas que quisiera no puedo volver atrás....el agua llego al río...
Como nos tenia que pasas a nosotros ese día fatal en el que por fin te decidí olvidar, y talvez aunque aun no lo quiero creer tenía que pasar, porque todo se confabulo en mi contra o en nuestra contra (tendría que preguntarte),como se sumo una carga mas a mis historias, ese día te probé (fue la única vez que lo hice) y te perdí, no me elegiste ni seguiste, me resentí, con mi orgullo me fui lejos de ti, hasta hoy, al final creo que perdimos o mas perdiste tú, porque te deje todo este tiempo sin mí, por esa noche fatal para ti, estas en tu fea cárcel, dijiste frases y más cosas que te dejaron fuera de mi juego, y con la gota al borde y rebalsando de resentimiento, decepción, odio, el supuesto desamor y además que todo, decía que tenía que irme, me fui y decidí olvidarlo...tuve pequeñas recaídas si pero tan pequeñas casi insignificantes, que con el pensamiento firme, esmero y muchas ganas deje atrás todo, opaque los sutiles recuerdos que se asomaban de cuando éramos felices y los reemplace creo ahora, muy erróneamente con el día final; al final si no fue por aquella noticia...te olvide, pero seguía sola conmigo, porque así lo quise, porque no me gustaba nadie ni yo, quería estar lejos del mundo y me ocupe solo de mi, finalmente solo estaba yo ....me ocupe de mi, descanse de todo y de todos incluso de ti, ya no era la de antes, los años aunque fueron pocos no pasan por gusto, con pena lo descubrí y vi que de los sutiles recuerdos en los que te asomaste, también te acordabas de mi, debí tan solo volver a preguntarte volver a verte, confieso que el dolor que me causaste en ese momento que quise olvidar y mi orgullo no me dejo, tampoco creo saber si me buscaste, pero nunca conteste llamadas, revise mi correo y ni un mail tuyo vi, finalmente hace poco después de mi retorno, me contaron de ti y tres días de pena y agonía me costaron asimilar tu nueva posición, después de consolarme a mi misma tuve que encontrar la respuesta que alivió y me dio consuelo a mi desamor, es que a pesar de todo aun después de tanto tiempo de años y mas...tú fuiste el único que me comprendió y que por resentimiento o amor propio en ese momento(no había de otra decidí olvidarte o dejarte atrás, como tú quieras llamarlo) pero el único consuelo que encontré y la única solución que me alivio fue!!!!!....que si él quisiera volver, es con la promesa firme de Amor Incondicional y Eterno, con el documento de divorcio bajo el brazo y con pasajes destinado a una vida llena de felicidad....!!! (y si hubieran otras salidas agradecería me lo hagan saber)
No sé si algún día lo leerás, no sé si sabrás, pero de mi parte al menos hasta ahora no lo sabrás...
Por ahora, sigo camino hacia un mejor futuro, terminando los pendientes, estudios, amigos, viajes, trabajo, dejando atrás aquellos hechos que algún momento aparte de cambiar mi vida me completaron alejándome de la tuya.
No sé si serás feliz, no lo creo...en el fondo me amabas tanto como yo a ti....eras la cuarta parte de mi media mitad, pero sé que encontrare...a la otra parte que completara mi mitad....talves fui yo, talves fuiste tú, talves el destino que nos separo...talves algún día pueda contar como esto se arreglo, ya q no podre esperar otra vida, no sé si te reconoceré y ni tú a mí, y como siempre y creo lo sabes la paciencia nunca será mi fuerte... y este es otro consuelo a mi desamor...un ligero y nada grato hasta siempre mi amor!!! La vida continua y no se detiene....espero hallar la Felicidad...!!!!
